◆　毛沢東語録	しまけん
洗濯物がカビちゃって良いんですか？ いーんです！ なんてジョン・カビラの真似もパンチョのヅラばりに磁気外れに感じるくらい梅雨もワールドカップも終わり果てておりました。何日交換日記を止めてたんだという話。 継続が力になるとイーデス・ハンソンも言ってたのに。いーんです。 や、別に何日更新が無かったか数えなくて良いんだけど。 どうも雰囲気が悪いのでここは僕の過失である更新ストップから目を逸らす為に話題を変えないといけませんね。 えーっと、ジョン・カビラと言えば僕がすぐ思い出すのが鎖帷子なんですけど。 あ、「くさりかたびら」ね。 なんか響きが似てるなと思って。思った。思え。 重えー。 ということで非常に重いくさりかたびらなんですが。これ凄いエロい単語じゃないですか？ 大体ビラが腐ってますからね。危ないにもほどがある。熟れ過ぎ。 柏レイソルのペリマン監督くらい危ない。誰がシワやねんという話な。シワなのかマンなのかハッキリしろ。剃ってからペリマンって何なんだ、と。小1時間ゴール前に詰めたい気分。あ、ボール来た。しめしめ（締めながら）。ゴール！ って、話がまたジョン・カビラに戻ってきてんじゃねえか。 無限ループかよ。 交換日記も話題も止まり過ぎ。 大体ジョン・カビラってなんだ。 ジョンが付く名前の人はエロが多過ぎると思いませんか。 ジョン万次郎とか。ベン・ジョンソンとか。アン・ジョンファンとかな。 あのパーマどう見ても陰毛じゃん。 実況の人が「アン・ジョンファンのふんわりとした柔らかいボールタッチ」とか「ゴール前で絡まるように倒れました」とか言うたびに笑い死ぬかと思ったぜ。 陰毛なんだからボールにタッチして当然だろうが。 アジア勢初のセイントフォー進出マジおめでとう（また毛だ）。 で、奥さんがミス・コリアとかミト・コンドリアとか言うらしいじゃん。 ミトコンドリアて。 どこまで毛やねん。ヒィー死ぬ。べん毛！べん毛！ …すみません。下品過ぎました。 恥ずかしさのあまり泣きそう（弁毛の泣き所を押さえながら）。 久しぶりなものでペースが良くわからなくて。 韓国の皆さんごめんなさい。 なんて丁重にお詫びしながら日記を終わりたいと思います。 まあ、韓国は儒教国家ですしね。礼節を重んじるっつーの？ 礼儀正しく。 礼儀が大事だとか言ったあの儒教の偉い人誰でしたっけ？ 孔子じゃなくてモウ一人。お母さんも有名な人。 えーっと。 …あ、毛子だ。
◆　水牛は働きモノか否か	なおき
もっ、もうし？ 訳がわからないょ容赦もなにもあったもんぢゃないょと思いながら検索してみようと思いましたアナロガーでも検索くらいはできます。 そのまま「毛子」をコピって検索したのは有り得ませんが。 だからとて「孟子」で検索しても漢字ばっかり出てくるのでやめました。 しまけんさん容赦はないけどログのテッペンにある壱行物語は面白いね。 で、なに？もうし？うし？ とゆうことで、牛の何処の胃ともわからないボクがいきなり潜り込んで誰だと思って居る方多数だと思うので自己紹介雑じりに日記を書こうと思います。無理くりっ。因みに読んでも何番目の胃かはわからないと思います。ボクはセンマイがスキです。 ボクはなおきと言います。牝です。ウシ？英語でゆうところの"heifer"です調べました。 あ、ウソでしたheiferは「子を産んだことのない　若い　雌牛」だそうです若くない。ノルディック福王はよくわかりません。 ボクは若くもないのに派遣のアルバイトとゆう立場で働いてます。 毎日せっせとどうやって居眠りしようか考えながら働いています。 貯金をする為にせっせと残業もしています。 時給で働いているので残業は収入に大きく作用します。 それ以前に残業なしの収入で貯金なんて出来やしません。 だからせっせと残業に明け暮れます。 その割りに仕事は溜まる一方ですが。 派遣らしからぬポジションで派遣らしからぬ居残りっぷり及び派遣らしからぬ（立ったままの）居眠りっぷりを発揮しているのですが。 世間一般にゆうところの「ボーナスシーズン」となりましたね。 ウチの勤務先はボーナスの払いっぷりはとてもよいらしいです。 普通ボーナスの明細なんて人に見せやしないものだと思ってたのですけれど、査定で結構左右されるようだので殊更。だのに見せてともゆってないのに明細を見せられたり金額を教えてくれたりします。びっくりするほど貰ってました。 明らかに喧嘩を売っているか、奢ってやると暗示しているとしか思えませんょ。 こんなに毎日残業して休日出勤して（しっかり有給で休みは補って）まるで荷車を引く水牛のように働いているのにボーナスがないボク。 しっかり焼き肉奢らせましたけど。 入社して2年目の子に。 歯医者で4年働いたけどそんなに貰えなかったゾチキショー牛美味い。 そんな要領が良いのか良くないのか良くわからない 挙句要領を得ない文章を書く「なおき　♀」 こんなボクにボーナスをくれるパパを紹介してください。
◆　バレンバン油圧帯	タカク
パパねぇ・・・。 馴染みのない単語。 久しぶりの交換日記だというのに、まるで何も浮かんでこない。血を吐いて死ねということか。脳髄を鼻から出して野垂れ死ねということかな、なおきさん。 まあ今の阪神のパパと言えば、オマリーであることは間違いがないけどね。 いやあ、いいですよ。 何もしてないのにベンチに座っている姿が。 相変わらず、帽子小さいし。 一体彼の役割はなんなのだろうか。 ともかく盛り上げ役の一人であることは疑いがないわけで。 それも彼が阪神を愛するが故なのだな。 あのタテジマをまとった彼の姿は、とてもりりしく、チームに活を入れる（に違いない）。 そう、今日もオマリーはベンチに。 小さ目の帽子。 クリントン似のアメリカン・フェイス。 そして、タテジマの・・・・。 あ、こいつ着てねえよ、ユニフォーム。 Tシャツにジャージはねえだろ。 ただのおっさんじゃねえか。 暑いからか。活、はいんねー。 うーん、ロマンポルシェ。
◆　プラスとマイナス	麦野
ロマンポルシェ。 こちらへどぞ→http://www.musicmine.com/roman-p/ ……濃いなぁ。 まるで一番搾りのようだ。 朝の一番搾り。濃いなぁ。 しばらく日記を書かない間に。 ぼくは就職して真っ当な兼業主婦になってしまいました。 最近は友人もできて楽しい毎日を送っているのですが、 たったひとつだけ、とても困ったことがあるのです。 それは　無駄毛の　処理であります。 ぼくの会社の制服は半袖で、袖口が開いています。 それに生地が薄く、下に着ているものが見えてしまうのです。 夏場はとても涼しくてよいのですが、いかんせん。 脇の下がみなさんに丸見えなのですよ。 ちょっと高い所にあるファイルを取るときとか。 下駄箱に靴を入れるときとか。 座ったまま電話を取るときとか。 脇の下がとても丸見えなのですよ。 毛がなくつるつるの白い脇の下。 それはオンナノコの永遠の憧れ。 CMでよく「つるつるだー」とか「におわないー」とか、 そういうのやってるじゃないですか。 匂わなくて、つるつるで、白い脇の下。 簡単そうでなかなか難しいのですよ本当に。 男の人がうらやましいです。 ボボボーボ・ボーボボでも誰も何にも言わないもん。 でもＴシャツの袖口から腋毛出てるとかはちょっと引く。 アグレッシブな腋毛。 え、それは、ファッションなの？みたいな。 さて。 まぁそんな脇の下の処理なのですが。 ある日ぼくがひとりで毛抜きでぷちぷち引っこ抜いていると、 ぼくの同居人がそばにやってきました。 ジーっと見ています。 ぼくは普通にムカついたのであっち行けよ、と言いました。 すると同居人は目を輝かせてぼくに言いました。 「俺にちょっとやらせてよ」 丁度無理な体勢に首が疲れてきたところだったので、 ぼくは喜んで脇の下を同居人に向けました。 そして同居人はおもむろに掴みました。 毛抜きで　ぼくの脇下の肉を。 「キニャー！」ブー ぼくはあまりの痛みに、思わず屁を出してしまいました。 肛門がキューってなった。マジで。ビックリしてた。 笑い転げる同居人。 痛みのせいで床の上を転がるぼく。 香ばしく漂うぼくの臭気。 脇から滲む鮮血。 助けて。 みなさんも脇の下の肉をちょっと爪でつまんでみるといいです。 血が出るくらいの勢いで。 実際出たよシクー。 キレイになるのは難しい。 オンナノコって色々大変なんだよな。 オトコノコって楽だよね。 採尿とかもちんこコップに突っ込めるしな。
◆　ちんこコップ	cota
ちんこコップ。ロボコップの仲間か何かですか？ ロボコップは頑強な装甲が全身を包んでいますが、ちんこコップはちんこ。全身ちんこ。全身が性感帯。満員電車とか乗って女性と体がくっついてしまった日はもうタイヘン。全身からガマン汁が！ひー！何もしなくてもチカン扱い。黙っていてもチカン扱い。人生台無し。翌日の新聞には「ちんこコップチカンで御用」。 ごめんなさいもうしません。 刺青というヤツに憧れます。いや大して憧れているワケではないのだけれど、ケツのあたりとか、目立たないトコロに陰陽のマークとか入れてみたいなあ、と漠然と考えたりすることがあります。あんまし目立つトコロに入れて人生投げ捨てる気はありませんが(一応公務員なんで)、人の見えない部分にコソッと入れて一人悦に入る、というのはいいモンです。 目立たない部分といえば、刺青で一番気合が入ってるのは｢亀頭の先端に入れた蚊の刺青｣だそうです。敏感な部分なので、刺青を入れる作業が耐えられないのだとか。 亀頭に蚊の刺青。シミにしか見えないんとちゃうか？まあ真珠とか入れるよりはまだいいか。 チンコに始まりチンコに終わった今日の日記。なんかエラい勢いで皆が更新してるんで、負けじと書いてみました。つーか明日から日曜まで帰省するんで、今日を逃すとしばらく更新できなくなるのです。更新留めたらなんか顰蹙買いそうだし。 あ、安室とサム離婚だって。
◆　すまぬ	青
や､あのね､cotaが書いてるのを読んでてね､｢誰だよ､せっかくいいペースで書いてんのに止めてる奴､早く書けよ！｣って思ってた。素で。ごみん。ごみんな､みんな。 サムと安室が離婚！ というニュースがスポーツ新聞を駆け巡ったけど､オレはそれよりもアンジェリーナジョリーが別居してるっていう方が目に付いたよ。 あの2人て､確かお互いの体に相手の名前とか刺青してたよね？もうそれって一生消えないんだよね？これってかなり辛いと思うんですけど。 や､ほら､なんか海外では漢字が流行ってるらしいけど､どう考えてもわかってないよなーっていう字が彫られてたりするじゃん？NBAの選手とか『忠』とか彫られてて､お前はアレか､里見八犬伝か？って思うじゃん？サッカーの選手だったか足に『龍』とかなってて､絶対自体のカッコウよさだけで選んだなってわかっちゃうじゃん？ 今まで見た外人刺青の中で一番痺れたのは腕に『三男』って彫ってあった人。あーこの人は三男坊なんだなぁと聞かなくてもわかったよ！オレってエスパー？
◆　ラブゲッチュ	ミナミ
エスパーと言えばサルゲッチュ！ 　ていうか正直すんません！　実は私先日誕生日だったんですが、かみさんが私に誕生日プレゼントとしてサルゲッチュ２をくれやがりまして、サルを捕まえるどころか私自身がサルのようにサルゲッチュにハマり狂っております。何をしててもサルゲッチュのことしか頭に浮かんでこないよ！　ゲームやったことない人（というかこの交換日記を読んでいる人の大多数）には何のことやらって話ですな！　もういいや！アハハハ！　ゲッチュー！ 　そういやゲッチューで思い出しましたけど、ラブゲッチュってオモチャありましたよね確か。会社の先輩のサカモトさんが持ってました。でも当然、ウチみたいな田舎じゃ誰も持ってなくて、サカモトさんも「わざわざ東京に行って買ってきたんだぜー」とか言ってました。で、お約束のように「自分しか持っていないラブゲッチュ」はその効果を一度も発揮することなく電池切れ→ゴミと化し、今となっては兵どもが夢の跡。よく考えてみたら無人島で恋人探しするようなもんだわな。 　というかそもそもあれって本当に流行ったんですか？　ネットで「ラブゲッチュ」を検索しても出会い系サイトか大人のおもちゃ屋さんかエロ画像サイトしかヒットしないし、サカモトさん以外に持ってた人見たことないんで、非常に疑問です。都会っ子の皆さん、教えて下さい。
◆　ランランララランランラン	亜由
アタマの中で昔懐かしナウシカがループしている亜由です。皆さんおはようございます。 亜由のアタマの中でナウシカループがはじまったのは日曜日でして。その日は何をしていたかと言うと徹夜でマージャンしてました。亜由さん勝ちましたよ！イエー! っつーのはどうでもいいんですがね。 サカモトさんですよ、サカモトさん。 サカモトさんは徹マンになるとテンションがかなりあがるんですよ。んでもって、ナウシカ。 「アハハ！アハハハハハ！」 と無邪気なコドモのような（実は邪気一杯の）笑いの次に必ずくるのがナウシカ。 「ランランララランランラン♪ランランラララン♪」 マージャンしている間中定期的に繰り返されるサカモトさん（男）の妙にカワイイ笑いと歌声。あれからアタマの中でずーっとループしてて気持ち悪いです。シゴトしながら聴いてるのはオアシスなのになぜかアタマの中はナウシカ。うっかり口ずさみそうになるくらいにナウシカ。マージャンにサカモトさんがまざる時は必ずナウシカ。どうよ、それ。 とまぁミナミさんのお知り合いのサカモトさんとはまったく別人のサカモトさんは亜由の側でそんなことをしているわけです。 ちなみにサルゲッチュは知ってるけどラブゲッチュは聴いたことありません。むしろグランツーリスモ3とウィイイレ6が熱いです。そんな都会っ子の皮をかぶろうとしてかぶりきれない京都の田舎の子です。子て。もう27だっちゅーの。 近々タトゥーを入れる予定です（特定の人に反対されない限りは）和職人じゃなくて洋職人の方にお願い予定。鎖骨の下から胸の間くらいな。さくっと蝶をシルエットで。 …健康ランドとかもう行けなくなるのかな？ 　TIPのプールも禁止かな。 　銭湯でのんびりとか無理かな。 　タトゥーひとつで失いそうなモノをあれこれ考えつつ、アタマの中はランランララランランラン♪無限ループ。誰か助けろ。